[ do diário de ana, de um dia de outubro ]

é engraçado como me sinto uma adolescente agora. 22 anos e ainda me entorpeço escutando legião urbana sozinha e bem alto... sozinha. como isso me assustou nos últimos dias. hoje deve ser um dia especial. pela primeira vez em 2 meses estou realmente feliz por não ter ninguém aqui... acho q me chacoalharam tanto q finalmente peguei no tranco. estou plenamente satisfeita em ficar de pernas pro ar, fazendo hora pra fome chegar, desejando comer meu miojo [comprei o q mais gosto mesmo sendo o dobro do preço. pobreza tem limite tb].
ressaca moral estranha. um desprendimento estranho. uma liberdade que só se sente qd não há apego. não quero apego. não quero arrependimentos. não quero mais cobranças. quero esse palpitar e essa letargia. quero esses dias estranhamente bons. quero esse domingo.

foi uma noite boa. ah sim... três me desejando e isso me diverte enormemente. cada um com seus motivos, velados ou descarados, amando um simbolo... um corpo sinuoso, entorpecidos por olhos de abismo. nenhum deles tentando ou conseguindo alcançar algo além da escuridão superficial desse abismo. apenas hipnotizados. apenas sendo usados. e sim, claro que eles tb me usaram. cada qual com seu propósito. troca justa.
a todos eles falta algo.
eu me enganei. eu não estava apaixonada. eu forcei um sentimento pq queria muito, muito viver um romance novamente. mas ontem foi esclarecedor: é a tentação do desafio q excita. estou me sentindo como um carinha canalha. mas é a melhor atitude q posso tomar agora. ele poderia me ganhar... sim, poderia... mas não lido bem com desprezo. não, não foi desprezo... talvez indiferença, pouco-caso... o fato é que, agora, estou sentindo o mesmo e espero congelar esse sentimento pra conseguir levar esse pseudo-relacionamento sem me afogar. no momento só quero me afogar em vodka.