[ romances ]

Sempre escrevi em diários. Diários, agendas, caderninhos, enfim não faz diferença. O importante é que sempre achei que a minha história valia a pena. Que todas essas minhas desventuras talvez fossem interessantes e mesmo com o pressuposto de q diários são secretos, escrevia meio q prevendo um leitor. Eu contava pra alguém mesmo. E tb nunca consegui botar no papel [ou, com o advento do computador pessoal, botar na tela, num arquivo, whatever], um segredo segredo mesmo. Já tentei inúmeras vezes. Tenho essa mania de tentar me adequar ao q esperam de mim, então, diário é secreto e serve pra guardar segredos. Mas agora, crescidinha e ligando menos pra essas bobagens [menos, não interprete q consegui largar minhas manias só pq tenho 20 e poucos], consigo romancear meus causos e omitir meus segredos sem culpa.

Bom, pra quê comecei escrevendo isso?

Ah! Pq hoje li um romance de um cara q meio q roubou meu coração. Tá, calma, sejamos menos exagerados... Não é bem q ele rouboooou meu coração... é q foi um daqueles romances q vc se identifica, sabe? Que vc tem a impressão q poderia muito bem fazer parte daquela história...? é um romance estranho, admito. Ele escreve contando, diretamente ao leitor [por isso lembrei da minha relação com diários], o q aconteceu, mas como ele escreve de um tempo futuro, vai meio q anunciando o q acontecerá em seguida. Em parte tira a graça do fim, pq desde a primeira frase do txt eu sabia q era uma tragédia e q ele não ficava com a mocinha. Mas tb faz com q vc se compadeça do menino.

Meninos são bobos. E as meninas tb. Na verdade, acho q essa coisa de lidar com amor nessa idade é uma merda. Tudo parece tão maior e tão mais difícil do q é na verdade. E a gente só percebe isso muito depois, o q é uma sacanagem. Se eu soubesse, na 5ª série, q pra conquistar o menino loirinho lindo da 6ª [patrick, olha a ironia] era só começar a namorar outro, teria armado isso antes. Em vez de começar a namorar de verdade e ficar me sentindo toda culpada pq estava com um pensando em outro. Espero q vc já tenha notado q essa coisa de culpa é comigo mesma. A não ser qd minha lua resolve ser em peixes e me embriagar e me levar pra boates e... enfim, noutra hora. Daí é isso. Devia ser proibido se apaixonar com 14 anos. Pras meninas. Pros meninos até uns 23. Nada de bom acontece nunca, não é só com vc. Eu devo ter traumatizado alguns e até hoje tenho recalque de um ‘peguete’ q negou pra turma toda q havia ficado comigo. Adolescente é cruel, bicho.

Bom, o fato é q fiquei com uma vontade enorme de conhecer aquele menino sabe? Como a sensação do sonho! Que fica com vc horas depois q acorda... é como se isso q li fosse em sonho e q agora ainda estivesse pulsando em mim, parecendo real. Daqui a pouco vai enfraquecendo essa pulsação e depois de amanhã talvez eu nem lembre desse guri exagerado... por enquanto vou rindo sozinha dele, pq rir de tragédias tb é comigo.

E tem outro ponto interessante da narrativa. Ele diz q somos personagens da narrativa do universo. Somos peças de um jogo divino e a graça toda está nas tragédias. Pior, ele acha q quem descobre isso ainda fica amaldiçoado eternamente pelos deuses. E daí eu digo a ele q penso o mesmo. Pq tive amores e qd dizia pra mim ‘é ele, é com esse cara q quero passar o resto da vida’, qd faltava pouco pra conseguir montar meu castelo de cartas, vinha um vento mais forte, ou um desavisado q desmoronava com tudo. Então só posso concluir, obviamente, q a mão desastrada é a desses nossos deuses.

Enfim.

O txt todo era só pra citar a música do placebo, q me veio na cabeça depois de ler vc. Mas é q eu tb enrolo...

"Sommes nous les jouets du destin
Souviens toi des moments divins
Planants, éclatés au matin
Et maintenant nous sommes tout seul
Perdus les rêves de s'aimer
Le temps où on avait rien fait
Il nous reste toute une vie pour pleurer
Et maintenant nous sommes tout seul"

Ana.